?

Log in

Маруся ін да хауз
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 14 most recent journal entries recorded in marrusya's LiveJournal:

Tuesday, January 9th, 2007
6:08 pm
Манікюри, педікюри, депіляції, макіяж, міцна кава із цигаркою, перший ранковий дзвін мобільного - бреши, бреши. Я і так все знаю. Але краще бреши. Ненависно міняти улюблену піжамку на костюмчики: брючки і блузочки, рюшечки, кульчики. За двері - скляна посмішка. Круть-верть. Тупе хі-хі. Писати, розписувати, зливати. Бла-бла-бла по телефону. Далекі подружки. Чужі. Маршрутка - огидні люди. Додому. Зняти набридливі підбори і посмішку. Не думати. Знімати макіяж, манікюри, педікюри. Передзасинальна цигарка. Нічний дзвін мобільного. Бреши, бреши. Мені це потрібно. Значить все іде за графіком.
Tuesday, December 19th, 2006
6:04 pm
З мене просто нікакєзний Миколай!
Оце, блін фігня получилася. Щойно-от повернулася зі Львова і то знала, що невдовзі Миколая. Але не зважала. Бо якось по-дурацьки воно виходило в мене минулими роками. Ранкові підподушечні подарунки, які ніхто не чекав. Спершу - у Херсоні: великі округлені очі батьків із запитанням: "а це що таке?" Те саме й у Києві: мій екс, друзі - загалом усі не західноукраїнці. Відповідно із почуттів чи то провини, чи то вдячності під вечір мені таки щось було презентовано. Але ж...це все не те. А де легенда, де казка і, зрештою, де та чаруюча магія, блін?
А сьогодні. Ну просто якесь неподобство. Навіть не думаючи про подарунки, похнюплено збираючись вранці на роботу, у коридорі зустрічаюсь із подружкою. З МИКОЛАЄВА! І ось тобі - шукай Мариночко подарунка від Миколайчика. Я вже не стала казати, що справжній дядько Микола презенти кладе під подушку - бо Миколаївський дідок примудрився увіпхати це все у взуття, а точніше - одну єдину сапожину. То ж тепер я із заокругленими очима шукаю подарунка - від тормознутого Херсонсько-Львівського Миколая. І дуже сподіваюся, що це буде саме те: бо, хоч із запізненням, але сьогодні маразматичний дідок покладе свій подарунок під миколаївську подушку. :-)))
Monday, August 7th, 2006
1:42 pm
Збираю рекомендації!
Щось воно так якось гнусно усе. Настрою нема. Працювати не хочецця! Людоньки, порадьте. Які знаєте недорогі і ефекивні засоби для покращення настрою?
P.S. Інтім нє прєдлагать!
Wednesday, May 24th, 2006
5:38 pm
Ми тєпєрь солдати
Влаштували для журналістів стрільбища. Справжня, бойова зброя. Я собі так подумала...ну якщо з парашютом стрибнула, то і тут зможу. Чом би й ні, зрештою? Стріляли з ТТ і Калашнікова, каталися зверху на БТР-і. Подвєдьом ітогі: маємо порізаний палець(це ж треба було під час стрільби з автомату примудритися таке зробити), побиту ключицю і маленьке ДТП на БТРі(і таке буває). А якщо корокто - день вийшов на славу. Море задоволення і нових вражень. А як же без адреналіну?
Tuesday, April 18th, 2006
3:21 pm
Не могла втриматись!!
Людоньки! Мої кохані колеги відрили це в нетівських нетрях: поки читала - думала, що під стілець впаду. Шановні журналісти і люди творчих професій: читайте і тіштеся. Бо в цьому щось є!

Текст довгенький, але вартий читання.

1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.

5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удовольствием изготовляют то, что у них называется "проблемный сюжет" или "спецрепортаж".

24. Журналист - это человек, который иной раз задает вам одни и те же вопросы дважды.

25. То, что в первый раз у него называется предынтервью, а интервью это то же самое, но во второй раз. У них это называется - "на камеру".

26. Журналист - это человек, который каждый сезон приезжает к тебе с одной и той же темой и на тебя же за это злится.

27. А внимательные и добрые глаза он делает лишь во время того, что у них называется "подсъемками".

28. Это человек, который не узнает своих респондентов на улице и не здоровается.

29. При этом он обычно обижается, если кто-нибудь не знает его имени и названия телекомпании, в которой он работает. Обиду тщательно скрывает, но она может сказаться на содержании его сюжета.

30. Если вы случайно перепутали его программу с какой-нибудь другой - это вообще непростительно. Это свидетельство вашей полной неадекватности и серьезный повод задуматься над тем, насколько вы способны справляться со своей работой.

31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.

32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень "телегеничными".

33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено

34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.

35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни "козлы".

36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.

37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".

38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.

39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.

40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это называется "кольцевая композиция".

41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.

42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.

43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше наденьте".

44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)

45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.

46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.

47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.

48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.

50. Журналист - это все-таки не человек.
Monday, April 17th, 2006
1:53 pm
Додомцю!
Боже! Як я колись ненавиділа Херсон. Місто здавалося мені тісним, задушливим і однаковим. Кожен день, кожен рік. Хотілося поїхати якнайшвидше. Особливо після чергової сварки із батьком, якого ніколи не розуміла і який не розумів мене. Занадто вже різні. Я люблю Херсон 2 рази на рік - коли їду туди на кілька днів. За півроку встигаю скучити за містом і за друзями, що їх там лишила. Сказати, що полюбила місто - ні! Але завдяки своїй окремості від усього врешті почала ладнати із родичами. І навіть з батьком, хоча й далі нема про що з ним говорити. Але це вже не важливо. Зараз я налаштована несамовито любити Херсон - цілих 3 дні, що проведу там на Пасху. Додомцю!
Friday, April 7th, 2006
1:28 pm
Єврейські кучки, вибачте на слові!
Кажу зразу - євреїв уважаю і люблю. Так що охочі познущатися далі можуть не читати. Просто надвечір видумувала що би з себе ще такого зняти із одягу. А зранку побачила цю срань на вулиці із дощу і снігу і все впало. От і згадала, що ця погода за народними прикметами ніби-то називаєть "єврейські кучки". Мається на увазі опади у вигляді снігу. А чому єврейські - тому що їх небагато. Ну що поробиш, чомусь наш народ вирішив використати саме таке порівняння.
Friday, March 31st, 2006
5:24 pm
Цементні чоловічі стереотипи
Бля! Як дістало. Чоловіки до нудоти у нутрощах піняться, розказують про жіночі стереотипи. Шоб вони були здорові! А самі, проти господи? Звідки, цікаво, беруться оці стереотипи: від друзів, колишніх коханок, батьків, пращурів, - звідки? І якщо з деякими стереотипами боротися ще можна, то дещо дратує безмежно. Скіки можна, товариші?? Інколи корисно носити з собою люстерко - мо об"єктивнішим стане мислення.
Wednesday, March 15th, 2006
2:23 pm
Прєлєсті роботи
Сьогодні про це роздумую як ніколи. Півдня довелося витратити на те, щоби знайти якогось бомжа. З цими таваріщами, як відомо, домовитися про щось говорити важко. А домовитися сказати щось на камеру - тим більше. Але навіть не в тому річ. Ходиш поміж бідних і отримуєш свою порцію негативних емоцій. Якось так незручно стає. Зазвичай ми їх не помічаємо, проходимо повз. А тут...втекти не вдається. І що найгірше: хочеться поговорити з ними, відзняти необхідне якнайшвидше. І якнайшвидше забути.
Sunday, March 12th, 2006
12:49 pm
Сєкс на першому побаченні
Тема, в принципі, не нова. Але завжди актуальна. Чи варто спати з чоловіком на першому ж побаченні? Одна моя знайома вважає, що це найкращий спосіб прив"язати до себе пацанчіка. Тут знову табір ділиться. Інші кажуть, що неможна так. Бо дєвушка сприймається як легкодоступна. Хоча, по-моєму, кожна дівчина хоч раз у житті мала сєкс на першому ж побаченні. Заперечте, якщо не так.
Saturday, March 11th, 2006
9:11 am
Хто працює по суботах - той чинить мудро????
Людоньки! Хелп. Як ви думаєте: хто працює по суботах зранку з бодуна і недосипу - той цілковитий ідіот чи лише на половину?
Сижу тут сама-самісінька(скупа сльоза зривається з ока) і замість написання тексту - жаліюся вам. Робота це, канєшно хорошо. Але мусить бути якась межа. Щось це мені все більше нагадує славнозвісне НТА (хай живе і процвітає).
Friday, March 10th, 2006
2:28 pm
женитися чи не женитися,га?
Не подумайте чогось лихого, але цікавить ось яке питання: чому жінки так хочуть заміж? Хіба не цікаво?
Є кілька думок на цю тему. Пропоную обговорити.
10:07 am
Звідки взяти гроші?
Любі друзі! Ви бачили мої руки? Так от, хто не бачив, хай знає: вони нічого не крали. Але, блядь, тринькають вони дай Боже! Купила собі фотоапарат - давно про нього мріяла. Кльовий такий. Але витратила до хєра бабла. А як віддам борги, то взагалі лишуся на бобах решту місяця. От і думаю тепер про альтернативні варіанти заробляння бабла. Поділіться досвідом. Роздача листівок і надання секс-послуг як варіант не приймаються. :-))
Thursday, March 9th, 2006
2:40 pm
Про життя і так, ні о чьом.
Шановні друзі! А не помітили страшний факт: щойно люди в Київ переїжджають одразу якось змінюються. Не скажу, що на гірше, але нема тієї згуртованості, яка була колись у Львові. Якось сум наганяє.І ще оцей гамериканець десь пропав. Я про нього сто років нічого не чула. Хтось щось знає про чудо-Мельника?
About LiveJournal.com